Chuck Norris

Chuck Norris

___ Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle. ___


___ Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini. Deux fois. ___


___ Chuck Norris peut diviser par zéro. ___


___ Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck Norris, c'est Jamel Debouze. ___


___ Chuck Norris fait pleurer les oignons. ____


___ Chuck Norris peut encerlcler ses ennemis. Tout seul. ___


___ Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 6 minutes. ___


___ Une larme de Chuck Norris peut guerrir le cancer. Malheureusement Chuck Norris ne pleure pas. ___


___ La mère de Chuck Norris a essayée d'avorter. Trois fois. ___


___ Quand Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt. ___
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# Posté le lundi 29 décembre 2008 07:56

Modifié le mardi 30 décembre 2008 12:37

(= Noêl =)

__ Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël. __

__ Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël __


__ Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours? Parce qu'on va les sucer ! __

__ A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir ! __

__ Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75¤ ! __

__ Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K. d'accord, pas de cadeaux ! __

__ C'est le mois avant Noël et 2 blondes qui vont chercher dans le bois un sapin de Noël. Après 2 heures de recherche, une des blondes dit «le prochain sapin qu'on voit, même si il ni a pas de boule, on le prend.» __

__ Pourquoi le Père Noel a des bretelles ? Pour tenir son pantalon... __

(= Noêl =)
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# Posté le lundi 29 décembre 2008 09:07

Modifié le mardi 30 décembre 2008 12:38

Blagues de Toto

Blagues de Toto

___ C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père... ___

___ Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon... ___

___ Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 2 jours M'dame. ___

___ L' instituteur s'étonne:
- Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
- Bien sur, m'sieur, nous avons le même chien ! ___

___ - Bonjour Toto.
- Bonjour Mamie.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!? ___
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# Posté le lundi 29 décembre 2008 09:52

Modifié le mardi 30 décembre 2008 12:45

Les Blondes =P

Les Blondes =P
___ Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. ___

___ C'est une blonde qui vient d'écraser deux poulets. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser deux poulets, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à les manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais des motos ? ___

___ Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent ! ___

___ C'est une blonde et une brune qui jouent aux échecs quand la brune dit à la blonde :
-T'as les règles en tête ?
Et la blonde répond :
-Pourquoi je saigne du nez ? ___

___ Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça ?... ___
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# Posté le lundi 29 décembre 2008 14:14

Modifié le mardi 30 décembre 2008 12:46

Blagues sur les célébrités

Blagues sur les célébrités

___ C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- Ah, t'as raison, c'est bien un bateau. ___


___ Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 500000 balles ?
Le pape. ___


___ Comment le capitaine Crochet est-il mort ?
- En se grattant les couilles. ___



___ Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau. ___


___ Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros. ___




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# Posté le lundi 29 décembre 2008 15:04

Modifié le mardi 30 décembre 2008 12:47

Ta mère...

Ta mère...

___ Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse. ___


___ Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pillule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler. ___


___ Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine avec un maillot noir et blanc on crie : -Sauver Willy !! ___


___ Ta mère a fait un concours d'obèse, elle a finie 1ère, 2ème et 3ème. ___


___ Si les avions volent, c'est que ta mère n'est pas dedans ! ___


___ Quand ta mère s'est ramenée à un concours de moches, on lui a dit "interdit aux professionels". ___


___ Ta mère, c'est comme une Mégadrive, elle a 32 bits dans le cul ! ___


___ Ya pas de problèmes de chiottes chez toi, c'est ta mère qui pue de la gueule. ___


___ Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit, elle tombe des deux bords. ___


___ Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec son chien, c'est elle qui va chercher la balle. ___







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# Posté le lundi 29 décembre 2008 18:05

Modifié le mardi 30 décembre 2008 12:48

Proverbes

Proverbes

___ Qui avale une noix de coco a confiance en son anus. ___


___ Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas. ___


___ L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve, c'est que cela le fatigue. ___


___ Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois. ___



___ Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas. ___
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# Posté le mardi 30 décembre 2008 06:12

Modifié le mardi 30 décembre 2008 12:49

Devinettes

Devinettes

___ Qui est l'ange gardien des rouquins ? L'Ange Oliver. (L'angoliveur protège les roues.) ___


___ Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois. ___


___ Comment s'appelait avant le capitaine Crochet ?
- Capitaine Main. ___


___ Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier. ___
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# Posté le mardi 30 décembre 2008 10:19

Modifié le mardi 30 décembre 2008 15:01

Blagues Vulgaires (Ames sensibles, s'abstenir.)

Blagues Vulgaires (Ames sensibles, s'abstenir.)

___ L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme : "Non, je t'encule !" ___


___ Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde. ___


___ C'est deux putes dans l'ascenseur, quand l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent la bite ?
- Oh, excuse-moi, j'ai roté ! ___


___ Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont-ils en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre porte-feuille. ___



___ Quelle est la différence entre une bite et une fourchette?
La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille. ___
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# Posté le mardi 30 décembre 2008 10:31

Modifié le mardi 30 décembre 2008 15:06

Nos Amis Les Belges ^^

Nos Amis Les Belges ^^

___ Pourquoi les belges ont-ils toujours un doigt dans le cul ?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise. ___

___ Tous les sous-marin belges ont coulés,
vous savez pourquoi ?
Ils ont fais une journée portes ouvertes. ___

___ Pourquoi les belges nagent-ils au fond?
Car on leur a dit : - Au fond vous êtes pas si cons. ___

___ Un motard belge se fait arreter sur l'autoroute par la gendarmerie.
Le gendarme dit : - Je peut savoir pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le reservoire à 180 km/h ?
Et le belge répond : - Parce que le vendeur m'a dit qu'a 180 km/h, elle suce ___

___ Deux camioneurs belges descendent de Belgique vers la france, ils passent la frontiere, et là, il recontre un tunnel dont la hauteur limite est de 2 m 50.
Le premier dit : - Là, c'est bête, notre camion mesure 3 mètres.
L'autre dit : - Bouge pas, je reviens.
Le belge va au fond du tunnel, reviens et dit :
Tu peux y aller, ya pas de flics. ___
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# Posté le mardi 30 décembre 2008 16:53

Modifié le mardi 30 décembre 2008 18:20